やさしいキスをして

時に悲しくなる夜がある。
今日はそんな日。英語のテストを週末に控えていながら、
まだ二ページしか進んでいない現状。
今回はきっと悪いんだと思う。

長いメールを書き終えて、
自分の本性をさらけ出して、悪いことばかりを書いたながいながーいメール。
自分を嫌いになるように、わざと仕向けたメール。

「楽しい思い出」と、打った瞬間に、
涙がぽろぽろ出てきちゃったりして、
馬鹿だなぁって、自分でも思う。

沢山のキスを思い出した。
駅のホームで、本当にきつく抱きしめられながらの長いキス。
あたしの手を握り、ひたすらにごめんね、のキスをする君の唇の感触。

ね、何でこんな風になっちゃうんだろう。いつも。
君も悪い。
あたしも悪い。
でも、君のほうが悪いと思ってしまうあたしは自意識過剰の自分勝手。

自分の彼氏が、出会い系に出入りしてるなんて、
そんなショックなことってないよ。
そしてコレで何度目なんだろうね。

きらい。

今日から、お風呂場腹筋＆お風呂上りストレッチを再開したあめでふ。
何かあると、ぜったいにはじめる。
そしてやせて満足する。ｗ

今日は、何とも普通の調子で学校へ行って、同じテンションで、
朝補習も寝ることなくこなし、相変わらず室長の仕事も順調にこなす。
限界が訪れたのは、四時間目の始まる前。
涙がぽろぽろ溢れてきて、号令も出来なかった。
みんながあたふたして、みんなが号令をかけてくれた。
ぽろぽろ、ぽろぽろ、とまらなくて、
そしたら、隣の子がタオルを差し出してくれた。

大嫌いにはなれない。
大好きにもなれない。
好きでも、嫌いでも、なんでもない。
ただの過去にしたい。

多くを言葉に出すと、頭に今までの光景が浮かぶ。
だから、書かない。

こういうときの自分は嫌いだ。
弱くて、みっともなくて、
いつまでも、うじうじぐずぐず。

ブルーday

ついさっき、嫌なことがあった。
元彼氏であり、現彼氏だったひとが、出会いサイトに登録していた。
これで、何回目なんだろう。
こういう目にあわされるのは。

電話をかけた。出ない。
確実に家にいるはずだ。

メールを打った。
「ばいばいさよーなら」

友達に電話をかけた。
いてもたってもいられなかった。
一人で考えたくなかった。誰かが傍にいて欲しかった。

泣いた。
でも、泣き止んだ。

だめ、だ。
でも、大丈夫。
よりを戻してから、まだ一ヶ月も経ってないよ？
ばか。

今日は沈んでいます。
でも、明日から笑顔で頑張るべし。

ばーかばーかあのくそおんなたらし。

今日だけは暴言を許してください。

明るいあめの裏側。

みなさんこんばんわ。
今日は休日だというのに模試です。
とりあえず、何もやらなくても何故か解けちゃう英語だけは完全回答いたしましたが、
数学なんて、はじめの四問やってから30分爆睡してしまいました、あめです。
ちなみにその後30分問題と向き合った後、さらに爆睡いたしまして、
数学100分のうち、60分を睡眠時間にしてしまいました☆
今夜は眠れないわ・・・誰かお相手してくださる？(にこ(きもっ

今日は、あめの過去について日記を書きます。
簡単に言うと、
リストカッターになって、うつ病になって、自殺未遂なんかを三回いたしました。
はいっ、終り。

嘘だよ、嘘です。ｗ
リスカは、中学二年生のときからしてた。
初めてしたとき、はさみでした。
それから、カッターになったり、、、でも、最終的にはかみそりに変わった。
一番切れ味が良くて、見ててすっとしたから。って、グロイな。
うつ病にもなった。
毎日がくらくら。時に目の前が真っ白になるし、
ご存知の通り、何もやる気が起きなくて、
そんな自分にいらだったりして、夜を泣き明かす。
眠らない、眠れない日々が続く。
苦しくて、どうしようもない悲しみに明け暮れて、
それから逃れるために腕を切ってすっきりする。
している間は痛くない、朝起きると腕がずきずき痛む。

自殺に自分を追い込んだこともあった。
自分のために死にたいと、
他人様のために死ぬべきだと、
いろいろな理由で、死のうと思った。
今となっては、いや、あの頃も思っていたけど、単なる逃げでしかなかった。
もう、逃げるのがいやだった。
だから逃げた。大きな逃げに出た。

でも、三回もトライしたのに、
何も無かった。

あたしは、生かされてるって思った。
生きなきゃいけない、わけじゃなくて、生かされてるんだって。
それから、実はずっとそう思って生きている。
生きていることが楽しいから、じゃない。
楽しそうに生きていると思う。
でも、これでも毎日を必死で耐えていたりする。
楽しい事もあるけれど、
でも、あのときなんで死ねなかったんだろうって思うことのほうが、多い。

それでも、あたしはこうやって生きていて、
死のうとも、死にたいとも思わない。
手に入れたものに、後悔はしていない。

さぁさぁ、今日も楽しく出来ましたね。
でも、少しわかったことがあった。
深入りしたいと思った相手に、深入りをするほど、
駄目なことはない。
今日、そう思った。
あたしは、あたしは、やっぱりひとりなんだって、思った。

悲しくて涙が出た。

もう、いいよ。

「あめが変態なんだよ!ばかっ!!」

え、馬鹿ですか、ああ、そうですよ、馬鹿ですよ。
でも変態はある意味純粋なのだ。
それをまだまだ君たちおこちゃまはわかっておらぬ。(何様

世の中にはエロが溢れているのだ。
学校には特にね！だってみんなスカート短いんだもん！！
今日の球技大会の着替えのときは、武道場で着替えてたのだけれども、
畳だからしゃがんで着替えてて、みんなが立ってるとー
いやーおじさんたちうはうはなアングルですよ？
あたし、女子高生でよかったなーって思います。(変態

あたし的には、服を着て淫らなほうがよりエロいと思うのである。
裸でいても、いまいち。
制服で、前はだけて、ブラからちらみえとか、
一番萌え、なのはリボンがついてることだな！

なーんて、男のことじゃないことで、
うはうは、萌え萌えなのはーーー
そうやってされたい。。。みられたい。。。だからなのである。(やん
レズっけはないことだけはわかってもらいたい。ｗ

こんな風に特殊な女子高生は普通いませんので、
世の中の女子高生ファンのみなさまは変な目で見ないように★
つかまりますyo!

球技大会。

何気に高校生なんだなって、たまに思います。
いや、毎日学校に通っていますが、学生と言う感じはしません。
べんきょうもあまりしてないしｗ
でも、これでも学年では文系212人中50番以内にいたりするんだな。
課題とかも真面目にやってないのにｗ
真面目にやってる人、ごめんなさい。今日も変態呼ばわりあめですyo!

今日は、球技大会と言うものでしたよ。
学校の球技大会は一日中やりますが、
学年の球技大会でしたので、一時間だけでした。
何気に室長とか言う役職についているので、お仕事おしごとー。
と、言ってあまり参戦せずｗ(おいこら

でもやっぱり参加しなきゃいけない、ドッジボール。。凹
走っていれば当たらない！と、言う勝手な心理のもと、
動き回っていたら、目の前にボールが。
あたしの顔面をかすっていきますぃた。。
もし、あたしの足が少しでも速かったら、危うく顔面に食らうところでした★

今日、久々にスピードワゴンのライヴなんかみちゃいまして、
やはり小沢さんは、素敵な人だなと思いつつ、
お勉強なんかに励もうと思うのでひた。

こころがちくちく

他人に干渉しすぎ。
って言うのは、自分が寂しくなりたいからであると思う。
ってかそう。そうそうそう(笑)

最近一人なんだよね。
って、改めて思う。
ついつい本音が友達の前で出た。
「あたしってばひとりでもやってけるでしょ？なオーラがあるらしいから、おいてかれるんだよね(苦笑」
「うん、それわかる。」
なんていわれちゃった。

悲しかったな。
でも、仕方のないことか、と思う。
そうやって振舞ってるんだもん。仕方ないか。
コレで良いんだろうけど、表面上は。
弱いことばれてないし、根暗なことばれてないしｗ
でも、内面は反対なところもあるから、
大丈夫じゃなかったりする。

今は耐えるしかないと、もう結構前に気づいてた。

いろいろあるなぁ。
小さなことが、ちくちくと痛いよ。
移動の時間って、慣れない。
居場所がないんだって、気づくから。
ふと我に返らされる瞬間は、
本当に孤独を感じる今日この頃だ。

でも、あたしがいないことに遅れてでも、気づいてくれる人たちがいることが、
唯一の救いかな。
やっぱり、苦手だと思っている人には、
同じように苦手だと思われていて、
そりが合わないんだろうなって思う。
仕方のないことだから、耐えるしかない。
それ以外何に方法も見つからないもんね。
苦手な人を得意にするのは、自分の性格変えなきゃ無利だしな。

時たま、本音が出そうで怖い。
「てめぇ性格悪いんだよ。」ってね(苦笑(じぶんこわーい

そうやって言ってる、
自分が一番性格が悪いって事は、内緒。